смех смехом,а что сделано-то сделано...

я давно перестала верить в чертову любовь,смирилась с тем,что я неисправимый прагматик и все хорошее обходит меня как бы стороной,что мир полон уебков,половине из которых хочется дать словарем по лицу,а со второй половины просто выбить все их понты.Когда я иду по улице и вижу сосущуюся парочку,мне становится стыдно за то,что наш народ так распустился..хотя кого я обманываю,наверно просто я завидую,хотя даже тогда,когда моя лж была в порядке,я не могла себе такого позволить-воспитание у меня не то..бездушная,черствая сволочь..как я могу такой быть?легко!голод,депрессия и головная боль-и вуаля..разочароваться легче всего,сложнее было встать с колен и пойти..а сейчас что?нет,бред.не так надо начинать..просто почему так получилось?потому что нет лж..вообще никакой..никакой…поэтому то и лезет чушь в голову..поэтому и хочется…

главное-знать что тебе надо и верить в то,что ты добьешься этого…любыми путями,но добьешься…я хочу записаться в фитнесс центр,хочу бросить курить и быть на работе лучшей…я хочу чтоб с моими родными все было хорошо и буду добиваться этого разными способами…я буду сильной и независимой ни через день,ни с понедельника,а сейчас…я не буду начинать новую жизнь или статую,но с чистого листа…я знаю что это невозможно,поэтому буду продолжать статую со всеми ее изъянами..

и рано или поздно я все рано сойду с ума..рано или поздно,скорее всего рано..с этой долбаной жизнью,которая заключается в том,чтобы жрать,срать,работать,спать..так,вроде ничего не пропустила..интересно бллядство-это врожденное качество или приобретенное??передается по наследству??откуда береться если нет??!слушаю депрессивную музыку,тихо ненавижу всех,кто не дает мне спать,так как спать я очень люблю))больше чем секс..хотя нет..хотя смотря с кем…черт обещала же себе не ставить эти дебильные скобки..а тем временем в жизни то снова жопа..нет,я все понимаю,го год без любви..я скоро повешсь..дедушка мороз мне на новый год мыло и веревку!!лучше толще чтоб наверняка..и чтоб не мучаться..кстати о наболевшем..лучше пистолет..хотя..нет,мало ли что я криворукая себе там прострелю,надо чтоб наверняка..недавно на почте видела увлекательнейшую книгу 1000 способов умереть..так и пожирала ее глазами…жаль мама была рядом..хм..так вот..на сердце тоска и грусть,..в глазах злость и слезы..на губах улыбка..все-таки по профессии положено быть всегда милой и улыбчивой..а мне хочется их расстрелять и уйти..тихо,тихо…здорово бы было..ну вот голова снова забита не тем..я хорошая,добрая и отзывчивая..помню как обещала себе..слишком много обещала..и слишком часто подводила себя..поэтому и…

я не могу..не могу больше переживать за других,не могу быть честной,хотя бы с собой и признаться хотя бы себе во всем,что происходит..мне стыдно,страшно и смешно до боли..меня не радует моя жизнь,да да,снова..это будет очередная жалоба на жизнь..кто-то когда напьется звонит своей бывшей,кто-то горько плачет о несложившемся,а я вот перечитываю блог и делаю новые записи..знаете,это так смешно,осозновать что твоя жизнь ничтожна,а сама ты,как человек никому не нужна..я говорю как человек,да да,не как мешочек для взятия денег,желательно конечно чтоб этот мешочек был бездонным и всегда полным,не как тело для секса,а как человек.как??да сама не знаю..но не хочется чтобы меня использовали как сейчас…а ведь я даже не могу даже уехать от матери,не могу,хоть и устала терпеть ее вечные крики по поводу и без повода…не могу уже целый год наладить личную жизнь..сколько было парней??глупый вопрос-конечно ни одного и знаете,это не потому что у меня завышеные запросы или я по жизни стерва..нет,не поэтому..почему?-не знаю…щемит в душе..причем постоянно…стоило бы чаще курить и заработать рак легких,мда..было бы круто…а вообще было бы здорово просто жить и радоваться жизни,но нет,этого я себе не могу позволить..я же должна вечно работать..приносить деньги,убирать в доме и учиться…надоело..нет,честное слово я скоро вздернусь..merry christmas and happy new year

не люблю я эту жизнь,снова не люблю..да и не жизнь это вовсе..думала что-то измениться с переходом на другую работу,но нет,все по-прежнему..по старому..так же сутками застрею на ней,лишь бы скрасить скудный вечер,лишь подолбше находиться в обществе людей,даже не всегда приятных,все так же питаю свои иллюзии по поводу любви,секса,детей,семьи и друзей..так же теряю надежду вечерами и пытаюсь обрести ее днем..снова утро,все такое же сонное,хлипкое и ужасно холодное..день-долгий,с частыми головными болями от 3х,максимум 4х часового сна и великим КОФЕ С КОЛОЙ,мешающимся в пропорции 3 к 1,вечер-закрытие магазина,сигареты,музыка и дом,этой дом,словно чужой,где смотрят волчьими взглядами..и наконец ночь,очередная бессонная ночь все с теми же сигаретами,постоянной зубрежкой конспектов,не приносящей впрочем никакой пользы,разговорами с собой и этими жуткими снами с кровью..а после..все заново-утро,день,вечер и так уже третью неделю..я не вижу солнца,не испытываю радости,становлюсь все более раздражительной и замкнутой,выкуриваю по пачке в день минимум и никак не могу накуриться,испытываю страшную щемящую боль в сердце и надеюсь что это все-таки не рак сердца или легких..и меня совершенно не волнует кто меня осуждает,а кто любит,кто хочет,а кто-ненавидит..у меня нет нужды показывать всем кто я есть на самом деле,не потому что мои сексуальные предпочтения не приветствуются общественной моралью,а потому что я не пущу в свою душу всех тех,кому туда охота заглянуть..и снова ко мне приходят воспоминания вместе с этими желтыми листьями-школа,парни,семья-вспоминается почему-то всегда только плохое и воспоминания все также навевают мысль-а что было бы,если…??что было бы если бы я не перечила матери и не переехала бы к бабушке жить,что было бы если бы я не встречалась целый год с каким-то ублюдком,которого я даже не любила и что было бы если бы я не устроилась в мак..по сути о маке я вспоминаю каждый день..об этих людях,о вечной беготне и о чувствах,которые я когда-то испытывала к его обитателям..это была своеобразная школа жизни,самый лучший на данный момент этап моей жизни..я могла находится в этом родном месте часами,даже когда пора было уходить домой..я хотела бы наверно вернуться,но не на работу,а просто к тем людям,к которым я действительно привязалась,мы были одной семьей,естесственно не без уродов,но все-таки мы по-своему любили и терпели друг друга..из мака остался только один друг,настоящий друг,который знает обо мне..ну почти все,за исключением некоторых незначительных деталей..и его я люблю больше всего,даже несмотря на то,что моя мама его ненавидит за наши ночные посиделки до 5,а то и то 7 утра..а нам всегда есть о чем поговорить,и даже если мы молчим,то думаем об одном и том же чаще,чем остальные.сколько раз он меня выручал,а сколько я его..в любом плане..все никак не могу забыть те его слова на утро,когда мы проснулись вместе,просто,в одежде,но в обнимку-мы прямо как муж и жена…тогда он был такой теплый..мальчик мой,я ненавижу твои глаза,твой запах и твою бархатную кожу,твой взгляд,твои руки и твое тепло..я повторяюсь,я банальна-все равно,мне нечем удивить этот пустой театр,да и имеет ли смысл пытаться?я уже давно перестала верить-себе,людям,даже самым близким,привыкла что я одна и мое одиночество как баласт,снова тянет меня вниз-в прошлое..я и не сильно сопротивляюсь..плыть по течению-банально,но у меня больше нет сил грести руками против него,лучше уж возвращаться в прошлое,чем стоять на месте..жизнь-игра?-да..мы актеры?-конечно..тогда в моей игре высветилось game over..высокий болевой порог и преобретенный похуизм помогают справляться с рядовыми ситуациями..наработанный кулак и злость-с внештатными…смех смехом,а что сделано-то сделано

мне так..спокойно..еще никогда не было так спокойно,так жутко хотелось курить и состояние эйфории..глаза непроизвольно закрываются от удовольствия,хотя я твержу что мне это не нравится,глаза и тело говорит о противоположном..состояние эйфории не выветривается целый день,хотя просили не воспринимать все серьезно..люблю,просто люблю..хочу чтоб ты был счастлив и сделаю все,что от меня зависит,мой мальчик..костьми лягу,но устрою тебе счастье,пусть даже сейчас бабочки в моем животе выражают довольно ясно мое состояние..я хотела бы быть рядом с тобой всю жизнь..увидеть если не наших,то твоих детей,видеть твое лицо,светящееся от счастья…я просто хочу видеть как ты улыбаешься от всего сердца..я такая счастливая..мне так хорошо,хотя не случилось,казалось бы,ничего серьезного..мне так приятно видеть как ты спишь..твое спокойное лицо,не знающее горя во сне…слушать твое мерное дыхание и чувствовать твой запах..нет,не запах твоих духов,а твоего тела,чувствовать твои нежные руки на своем теле..слушать твой голос и просто быть рядом..ты-мой самый лучший друг..без имен,без дат и без намеков

Вообщем добилась директор того,что я уволилась..статья 77,часть 1,пункт 3 ТК РФ…как ни странно,но эмоций не было вообще никаких..ни сожаления,ни радости…я просто вышла из мака и завернула в адидас..оставила анкету и поехала домой..правда курила много,позвонила трем самым близким людям,все рассказала,услышал сочувствие только в одном и сразу же выяснила сколько у меня друзей..на следующий день с радостной улыбкой высказала ненавистным мне людям как я их терпеть не могла все это время и под бурные аплодисменты просто ушла…а потом начала искать работу и проискала ровно 4 дня,которые для меня,как для законченого трудоголика,казались бесконечностью))зато появился повод вылизать весь дом и не один раз..встретиться с друзьями и выспаться хоть немного..парня на горизонте по-прежнему не видно..кстати,вопрос к курящим-а правда,что если тлеющий конец сигареты как бы заостренный когда куришь,то тебя кто-то любит??Это мне пытался Сашка доказать,чем собственно и возбудил мой интерес к данному вопросу..А какие еще есть приметы к сигаретам??Прямо интересно стало..А еще я дико снова хочу посмотреть фильм «хулиганы зеленой улицы» и досмотреть наконец-то анимешку одну интересную..Еще я снова подсела на книги,причем он-лайн,чем несказанно порадовала матушку,которая разумеется точно не знает ЧТО я читаю))кстати мне песня понравилась one blood из Хулиганов..Такая мелодичная,вроде и грустная,но дает надежду к чему-то..Осень навевает воспоминания годичной и двухгодичной давности..Старые песни,попадающиеся в плеере делают еще хуже..Я знаю что не делала ничего противозаконного или противоестесственного со своим бывшим,щемящее чувство(этакий червячок) все равно проявляется внутри,чем не очень радует меня..Но больше мыслей прошлого навевает сама осень..Те же запахи,та же жизнь..Воспоминания в основном о школе,приятелях и прочем,что было за эти одиннадцать лет и это немного печально,но потихоньку я с этим справлюсь))пусть я одна,но я в свои силы верю))

главное просто верить в это-я слышу это довольно часто,но то ли у меня дорога без поворотов,то ли все повороты не те,но своего счастья я не вижу…или просто не замечаю??если так подумать,то у меня любимая работа,семья и…и все…больше у меня нет ничего,печально,но ситуацию я порой сама не хочу менять.А зачем,собственно?для чего?ради себя?да надоело мне все менять,пусть все будет как будет..буду просто плыть по течению,от усталости..отпуск вообще веселый-до трех утра в нете,сон,уборка дома и снова в нет,по-моему печальнее отпуска ни у кого не было..хочу на работу чтоб снова она застилала пустоту,вот за что я ее обожаю,так это за то,что там х.и пинать не получится и думать о таком,какой ты,сука,несчастный,думать просто некогда

честно я уже так устала от всего этого…вся эта конитель-дом,работа,работа,дом..менеджеры уже шутят мол ухожу я когда-нибудь с работы или ночую там???я и сама уже не понимаю ничего..прихожу домой и только для того чтобы поспать элементарно..далее снова работа и снова я такам нахожусь по 12 часов,а потомап снова дом,кровать и так по кругу..нет,я не жалуюсь-работа позволяет мне заполнить ту пустоту в сердце,где положено быть любви…нет,конечно я могу влюбиться,но я уже привыкла что этот человек снова не тот,в прошлый раз Ник,теперь вот Славик,у которого жена в роддоме,уже скоро должна родить..все остальные не в счет..к тому же я чувствую себя чуть ли не фригидной и это еще хуже..я одна,у меня нет друзей,всё что было в школе оказалось просто чушью,я ни с кем не общаюсь теперь,я не жалею об этом..я жалею лишь об отсутствии любви в сврей несчастной жизни..так страшно иногда сломаться от одиночества и остановить эту пленку…

не знаю я что мне надо от жизни..нет,счастье,семья,дом,машина,да…кстати  недавно прочитала про мое имя..«им как воздух необходима любовь«-черт каккая же эта правда…мне так хочется любви…чтоб кто-то подошел и нежно обнял,успокоил..ладно,собираю сопли в кулечик,поехали дальше..меня ж мать выселяет..говорит типа стукнет 18 и уебыывай,вообще кайф блин,мне как раз ко всем проблемам как раз этой не хватало..экзамены,отсутствие личной жизни,дом,работа,школа и тут тебе,здрасте,еще одно…пилять,честно скоро чокнусь…еще никто не помогает реабилитироваться,все делают только хуже и изо дня в день все больше тону в этом одиночестве,словно в болоте..тяжело,сложно и как всегда помощи ждать неоткуда,\ конечно понимаю что что не делается,все к лучшему и прочее,но блин такое ощущение что проблемы замечают только меня и липнут только ко мне…вот с кем мне снимать квартиру???не с кем,одна тупо не потяну,вот и остается сидеть глотать слезы от обиды,что я одна и никого нет рядом…черт,иногда так и хочется что-нибудь сделать с собой…еще и эта работа,хоть вешайся,скоро выпускной,никакой радости,все хорошие работники увольняются,сука-жизнь…забавный момент в прочтении про свое имя «у тони много друзей,куча поклонников«о да,только я их что-то в упор не вижу,блин,короче стандартный конец и стандартный вывод жизнь гавно..не катит???да мне насрать если честно

Первый день последней четверти…слава богу…последнего года,а потом уйти с головой в работу,чтобы не замечать отсутствие личной жизни…чтобы уходить рано утром,приходить поздно вечером и ложится спать глубоко за полночь…лишь бы заполнить эту пустоту…отсутствие друзей,никому не доверять,так сложно жить с этим грузом,так хочется иногда напиться и выложить всё,абсолютно всё…все со своими проблемами,дай денег,дай совет,дай любовь,дай совет,дай работу…ааа…мать его,умереть было бы непозволимой роскошью…не знаю,что делать…искать любовь?бесполезно,я давно перестала надеяться на чудо.искать друзей?а зачем,если всё время будет уходить на работу?пусть все останется так же,как сейчас,так будет легче.снег,выпавший ночью,наводит отчаяние…поздняя Пасха,поэтому тепло будет не скоро…почему так сложилось,что я по жизни одна?наверно потому что у меня сложный характер,тяжелый,я ведущая,главная везде…иногда тяжело,но в большинстве случаев такой характер помогает

Думаю что снег в конце марта это немного неожиданно…исходя из того,что вчера вообще было +10…а сегодня уже —1,что за нафиг?!я вот еду и думаю-а просто ли так этот снег пошел?в конце-то марта?сразу заставляет задуматься о чем-то высшем что-ли…не знаю как выразится…ну вот,а еще сегодня этот перевод часов был,ну я встала как ни в чем не бывало,маялась всю ночь,плохо спала,встала,смотрю мтв-там 10 утра,ну отлично,пока я поела,помылась,смотрю 11,10 и тут заходит мама и говорит что на мтв время неправильное,what the fuck of???я ж быстрей собираться,автобус через 15 минут,с мокрыми волосами,потому что фена нет…уже почти подходила к остановке и он уехал почти перед моим носом!!проклиная весь белый свет и тот злополучный канал,я простояла еще полчаса в ожидании следующего на этом чертовом морозе,замерзла как собака,в сапогах по колено воды,еду на работу,слава богу что успею покурить перед ней…если бы не успела,то ходила бы злая четыре часа до перерыва,гавкала бы на манагеров и писала бы за это объяснительные…это как я недавно Женю-менеджера смены козлом назвала,написала объяснительную и по всем законам логики мы бы должны были стать врагами,но нихуя,дорогие мои!на следующий день на его смене я отработала лишний час,выпросила у него мороженое и он защитил меня перед другими манагерами…обожаю Женьку…ух наконец то доехали,чертовы пробки на выезде…ладно,пора курить…

Этот парень был из тех,кто просто любит жизнь,любит праздники и громкий смех,пыль дорог и ветра свист..,он был и всегда своим влюблял в себя целый свет…и гнал свой байк,а не лимузин..таких друзей больше нет…и в гостиной при свечах он танцевал как бог..но зато менялся на глазах только вспомнив шум дорог…все что имел-тут же тратил и за порог сделав шаг мой друг давал команду братьям вверх поднимая кулак…ты летящий вдаль…вдаль ангел…и один ты друг,друг на все времена,немного таких среди нас…ты летящий вдаль беспечный ангел

Утро добрым не бывает- гласит народная мудрость.о,да,я убедилась в этом сполна.утром встала и узнала что мать читала мои смски,как же мне захотелось что-нибудь разбить…238 сообщений,половина из которых на тему секса…как же это подло!я ведь и так рассказываю ей почти всё,ну зачем лезть в мою личную жизнь,которой и так нет?переписывалась с менеджером своим,она прочитала,блядь ну что за нафиг?зачем было это читать,блин?теперь не разговариваю с ней…при чем я объяснила что телефон мой,что я его купила за свои кровные деньги и что она вообще не имеет право в него лезть,нет же,я еще и виновата оказалась в том,что я такая развратная…блядь,какая же я злая,раньше вышла из дома специально,чтоб быть подальше от нее,лучше лишнее время посидеть на работе,чем смотреть на нее…мерзки и противны такие поступки…

Мне мало кто может довериться,но те,кто доверились ни разу не пожалели,потому что я что-то вроде личного ангела-хранителя-я защищаю доверившихся мне,помогаю им.Выглядит это как «скорая психологическая помощь от меня».Я не психолог по образованию,но многое видела и многое знаю,не все,конечно,но та часть,которую знаю я,помогает мне выводить людей из депрессии,отговаривать от самоубийств.Я не хвастаюсь и не ставлю это себе в заслугу,я просто рассказываю о своей жизни,чем живу,чем дышу…Подняв глаза к небу прошу о спасении,о счастье,но все зависит от нас и мы хозяева своей судьбы.Вы верите в Бога?в ангелов-хранителей?это простые вопросы и не надо ерепениться как-будто я спрашиваю размер вашей груди или члена…я говорю что думаю,рублю с плеча так сказать.Иногда бывает резко,но мне плевать.Спасибо маме за то,что научила меня жизни…солнце жжет пока я еду,куртка уже теплая,приятно,но неловко…в наушниках центр-слайды

А че писать-то?со мной что-то твориться,ну это и не странно,я же сумасшедшая,а с такими всегда что-нибудь да произойдет…да я вчера уже писала что…свободная касса!!эх,ну к чему я это сказала?понесло меня короче,вспомнимаю как вчера задыхалась,чуть ли не плача,но слез,как известно,из меня не выдавить,поэтому выпила воды и пошла на кассу…а сегодня снова пойду,а завтра выходной,очень не хочу выходной…лучше уж мучаться от неразделенной любви,чем хрен поймешь от чего…вспоминаю Бодрова,какой же он был человек…очень хороший…возникает вопрос-а почему живут твари,а хорошие люди умирают?почему маньяков не поражает молнией?почему ворам не отрубают руки?думаете,что я жестокая?о да,и еще какая…у вас не будет такой ненависти,пока это не случится с вами…хорошо,если бы в России ввели смертную казнь…все песня крутится в голове «я так люблю свою страну,но ненавижу государство«…а у меня все по-прежнему нет друзей,быстрей в сеть,чтоб не чувствовать себя одинокой,быстрей в контакт,чтоб посмотреть пустую стену…а я все питаю свои иллюзии…телефон молчит часами,сутками,неделями…иногда это даже приятно…у тебя есть друзья,когда ты им нужен,когда что-то нужно тебе-у тебя нет друзей…ну давайте докажите что я не права?!я знаю что права,и не нуждаюсь в комментариях…страшно привыкать к одиночеству…страшно,но приходится

Странное ощущение…есть не хочется,7 часов на работе держусь на воде и сигаретах…первое подозрение-влюбилась…не в кого,и так уже неделю…грудь щимит сильно,каждый день…мучаюсь?вряд ли,нет никаких ощущений…обжигаюсь на работе и не чувствую,слезы,насморк,голова болит каждый день…что со мной?не знаю,мне как то все равно…тепло пока чувствую,это приятно,когда лежишь в ванне,чувствуешь как кровь бьет в висках,как стучит сердце…расслабляешься…хоть где-то.На работе вечное напряжение,переживаю за друга,хочется плакать,а нету слез,только глаза краснеяют только и ничего дальше…личной жизни нет,да и не нужно,ничего не хочу…депрессия у меня что ли?да вроде тоже не из-за чего грустить…я в раздумьях

Потеряла мысль…пальцы застыли на клавиатуре телефона в поисках нужных букв…рядом мужик ест сухарики с омерзительным запахом…с другой стороны тоже мужчина листает электронную книгу на своем сенсорном телефоне…вот в такой интересной компании я нахожусь…в наушниках агата кристи-корвет уходит в небеса…на улице пасмурно,но дождь не пойдет,я знаю…недавно написал мч вконтакте и своей грубостью и наглостью я его так разочаровала,что уже на втором сообщении он решил,что лучше мне не писать…ну а что я могу поделать со своей наглостью?я такой человек,который говорит только то,что думает…сразу и правду…ну извините…либо привыкайте,либо уходите,удаляйтесь,исчезайте…еще я человек настроения,а настроение меняется быстрее,чем вы успеваете это заметить.На работе чаще.Я просто вижу в каком настроении пришел человек на смену и его настроение передается мне,я понимаю,это звучит как чушь,но я это давно заметила,может я просто сумасшедшая?да,скорее всего…ну а кто в нашем мире нормальный?и вообще,для каждого понятие «нормальный»очень расплывчатое…ну вот,пожалуй стоит заканчивать эту бесполезную мысль…

Контингент моих приятелей от 16 до 50…я узнаю их характеры и поражаюсь…я не говорю что я профессиональный психолог,но характеры людей понимаю и причем довольно-таки неплохо…люди чем старше,тем все более стараются вернуться в детство…контингент людей от 16 до 25 очень интересует тема секса,порой это надоедает…что,все кроме меня,думают о сексе?«ах,у меня был вчера такой секс,дорогая»,«ах,у него такой член«…что за нафиг,простите?!у нас что мир состоит только из секса?только это вас интересует?книги?фильмы?музыка?нет?о боже…что происходит с моими приятелями?так же излюбленная тема-сплетни…«а она переспала с ним после расставания»,«а он оку купил„…е мое,да что ж вы стараетесь влезть в жизнь буквально каждого первого?поймете,дорогие,у каждого своя жизнь и свои тараканы!или может это я слишком много повидала,для того чтоб перестать всему удивляться?хотя…может мне просто неинтересны их жизни?единственное что гложит меня,так это то,что я разучилась сочувствовать людям…я,как в том фильме,не могу даже заплакать…даже от боли…и тут опять мое излюбленное выражение «что за нафиг?»,а эти новые знаки общения типа «гг“,„хд“ и прочего…а нормально смеяться у нас уже не принято,да?мир меняется не по годам,а по минутам…

Хочешь я отведу тебя в сады,где цветет вишня и слова твои не будут там лишними,мы стали взрослыми и забыли те места,где ивы гладят нас косами,помнишь ты хотел в космос,а все загадали стать капитанами…все это в нас,раннее лето,парки,шарики,сладкая вата,день рождения брата…счастье дворовое соседа Антона,весь день на озере в девять дома…кто украл мое время и все вокруг стало серым вдруг…куда же подевался бриз морской,песок и ранго с виноградами,поцелуй с градом эмоций…мне надо вернуться…хочу остаться,там,где нет слез и где смеялись мы под шквалом летних роз…